Día 1
Ha pasado un día desde que decidí no saber de ti, desde
que me dijiste que no era una buena opción y que no confiabas en mí, a pesar de
que hace solo unos días me asegurabas que habías vuelto a creer
que los chicos buenos existían y todo por mi. Decir que ya lo supere seria mentir, nadie
supera algo así tan rápido, en especial con la forma tan fría e impersonal con
la que me tuve que enterar de lo falsa que puedes llegar a ser. Toda esta
situación es motivo suficiente para conseguir no pensar en ti, suficiente
para odiarme a mí mismo por haberte creído y
sobre todo lo suficiente para seguir repetiendo el coro de aquella canción que no puedo
dejar de escuchar; #enough to cut the air
from your lungs…
Día 6
El sexto día sin saber nada de ti, no sabes el
esfuerzo que tengo que hacer para no revisar tu muro en Facebook, se me haría más fácil si es que te lo hubieras borrado o
simplemente que me hubieras bloqueado. Que difícil que es sacarte de mi cabeza,
trato de pensar en mil cosas pero por desgracia todas terminan en algo que me
hace recordarte. Hasta ahora no estoy muy seguro que es lo que me atrae de ti;
tus ojos, tu sonrisa, tu disparatada manera de ver la vida o quizás lo mucho que
te pareces a ella... Creo que debí haberte dicho algo la última noche que nos
vimos, decirte lo que estaba empezando a sentir por ti, por más que no tenga
posibilidad alguna de estar contigo, quizás solo era necesario ser franco al
decir #Can`t take my eyes off you…
Día 14
Son ya catorce días desde que me quitaste el
derecho de decirte “mi amor”. Hace catorce malditos días que me dijiste que no querías
volver a verme nunca más, que de esa manera evitabas autolastimarte, evitabas enterarte
de una hipotética reconciliación entre ella y yo, evitabas que tu corazón salga
despedazado al enterarte que todos tus temores se volvieron realidad. Realmente
espero que lo hayas conseguido, pues no sabes cómo duele un corazón destrozado.
Y duele más si la culpable eres tú al quitarme sin una razón coherente, tú
presencia que lo es todo para mí. No verte, no besarte, no tenerte hace que me
sienta completamente solo, tanto como lo estoy ahora, al igual que hace catorce días
en este parque frente de tu casa, cubierto por la neblina y escuchando los sonidos
provenientes de los autos y el mar, intentando descubrir alguna señal de vida
en este maldito lugar #Empty land…
Día 27
Veintisiete días o un mes, realmente es lo mismo
para mí. Por cada lugar que paso, cada canción que escucho, cada rostro conocido
que veo me la trae devuelta. La dificultad de dejar de ver con amor ciertas
cosas no ha disminuido en nada, el lado izquierdo del pecho
me duele cada vez que paso por su casa, aquel parque, el cine, su universidad
incluso la mía. Todos los días escucho palabras de personas que tratan de
expresar que saben lo que estoy sintiendo, ¿en verdad lo saben?, ¿acaso alguno
de ellos jugo con su cabello?, o ¿alguna vez sintieron sus caricias, sus besos,
su amor?. Ella estaba a mi lado, yo era suyo y ella mía, y ahora no está. No sé
si pensar así es egoísta, ella está haciendo un futuro allá, mientras que el mío
se destruye a pedazos aquí. Son ya tres veces que estoy en esta situación, tres
veces que lo único que puedo hacer es ver como el amor se aleja sin que yo pueda
hacer nada, tres veces el mismo sentimiento, tres veces el mismo dolor, tres
veces que no soporto estar así.., #Faraway…
Día 48
Ya son 48 días pero me hubiesen gustado que fueran más.
Es curioso darte cuenta que hay otras cosas más efectivas que el tiempo, como
el Karma por ejemplo. No te voy a mentir, parte de mi ser sintió alegría aquella
tarde del tercer día en el que me entere de tu caída, y pensar que era en él en
quien confiabas, que a lado suyo yo solo era un ente reciclable. Tampoco sería
honesto negar que no te he olvidado, se me hace complicado hacerlo teniendo
alrededor mío chicas muy parecidas a ti, aunque para serte franco he llegado a
pensar que quizás sea yo quien las quiera ver tan similares a ti, puede que de manera subconsciente no quiero sacarte de mi mente. Hace poco te vi, tan guapa y sensual como
siempre, por un momento quise acercarme,
tomarte de la cintura y besarte intensamente como aquella vez que me hiciste creer
que yo era tu eternidad, sin embargo, sólo atine a esperar que te alejaras para
continuar con mi camino con la cabeza y el corazón hechos mierda al pensar los
distintos rumbos que pudo tomar nuestra historia #You could be mine…
Día 65
La verdad es que no se si debo estar orgulloso de
mi o sentirme el más idiota del mundo. Hoy se cumplen 65 días que no sé nada de
ti. Me metí en la cabeza, tan fehacientemente, la idea de que es imposible un
futuro juntos, que no te he llamado en todo este tiempo. También deje de enviarte
SMS con los que antes te asediaba incluso sin tener respuesta tuya y finalmente
logre tomar “coraje” y configure el Facebook
para no recibir noticias tuyas. Lo
que no entiendo es porque, si he hecho todo eso, todavía siento
la necesidad de tenerte cerca, porque me invaden los celos a pensar que en este
tiempo has podido conocer a alguien más, o que tu ex haya hecho todo lo
contrario a lo que hice yo y que te haya logrado convencer que es el chico
ideal para ti, porque me cago de miedo al pensar que me equivoque al nunca
decirte nada y tratar de olvidar lo que siento por ti teniendo como único fundamento
lo mucho que te pareces a ella. Cada día las ganas de saber de ti aumentan en
lugar de disminuir, pero también aumenta
el miedo de enterarme de lo feliz que puedes llegar a ser sin que yo esté cerca de
ti #Closer…
Día 82
Otro día más, creo que ya pasaron mas de ochenta. En
realidad no me tomo tanto darme cuenta que yo tuve gran parte de culpa en tu
accionar y ahora me siento peor que antes. Me dolió tanto comprender que no bastaba
con demostrarte cuan enamorado de ti estoy, con decirte cuanto te amaba y lo
feliz que me sentía de estar a tu lado, si no que también tenía que dejárselo en
claro a todo nuestro entorno y si parte de este ponía resistencia debía de
eliminarlo, como lo llegue a hacer aunque ya fue muy tarde. Al enterarme de lo mal
que te la estaban haciendo pasar me llene de furia, destruí toda falsedad que encontré
en las amistades e impuse el silencio a los traidores que alguna vez les confié mi
bienestar. Hice todo eso y más, pero hasta ahora no consigo que vuelvas, no
consigo recuperar la parte de mi vida que se fue aquella noche. En aquella
maldita noche en la que deje de ser tuyo, en la que deje de embriagarme de tu presencia,
en la que deje sentir que era capaz sostener
el mundo entero en una mano… #Still I need your sway…
Día 153
Un día como hoy hace más de un año estábamos juntos,
escuchando en vivo esa canción que te gustaba tanto y que yo disfrutaba igual o mas que tu, no solo
por lo hermosa que era, sino por lo feliz que te hacia al escucharla. Tenerte
lejos más de 150 días sigue doliendo, sin embargo el tiempo está empezando
reemplazar ese el dolor devastador que sentía al darme cuenta que no estabas a
mi lado, por los recuerdos de aquellos momentos felices que pasamos juntos, que
hacen que mire atrás y sienta que no perdí el tiempo, que viví intensamente un
amor contigo como no existirá jamás ya que fuimos nosotros quienes lo creamos, tan o más único de lo que cada uno puede llegar a ser. El tiempo no ha logrado
que te olvide y no estoy seguro si lo llegue a hacer, pero me está permitiendo cambiar esa furia e impotencia contenida, por una sonrisa nostálgica, la cual muchas veces es acompañada de una tímida lágrima formada tanto por la tristeza de tenerte lejos como de la alegría de haber
vivido algo tan maravilloso contigo #Tides
of time…
Día 289
Cerca de la medianoche en alguno de los tantos
bares de Barranco y a punto de empezar un concierto tributo, cuatro individuos
ubicados en distintos lugares del local, acompañados por distintas personas y
desconocidos entre ellos a su vez, tienen sólo una cosa en común, además de la
cantidad de shot’s de Jäger
encima, un pensamiento que retumba en sus cabezas; “ya son 290 días
¡bien! al fin empiezo a olvidarte…”
